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mercoledì 6 febbraio 2008

premio fuffa dell'anno: Cloverfield!

Niente spoiler, ma per un motivo molto semplice: in realtà non c'è quasi nulla da spoilerare.

Siam solo a febbraio, e già abbiamo un vincitore: Cloverfield è una truffa colossale.
Pompato come mai nessun film prima, il "Film di Mostri targato J.J. Abrams" si rivela tutto fumo e niente arrosto. :-|

Gruppo di detestabili giovincelli newyorkesi si ritrovano nel bel mezzo dell'attacco a Manhattan di un gigantesco mostro, contro il quale l'esercito sembra impotente.

Qualche pregio ce l'ha, intendiamoci: intanto dura 85 minuti (ancora troppi, per come è stato realizzato), poi un po' di tensione in effetti la trasmette, specie durante le prime "manifestazioni" del mostro e dei suoi piccoli amichetti.

Per i difetti, la lista sarà lunga; intanto non c'è una trama: 'sto tizio si fa mezza Manhattan invasa dai mostri per recuperare una tizia viva-ma-forse-no di cui è innamorato-ma-forse-no e lo fa fondamentalmente perché è pirla, mentre due o tre altri personaggioni gli vanno dietro fondamentalmente perché sono più pirla del primo.
I personaggi sono odiosi (volutamente, suppongo, vista la sorte) e la loro definizione rasenta lo zero: c'è lo yuppie, quella col visetto innocente, il simpaticone, l'ubriacona e quella con le tette grosse. Fine definizione dei personaggi.
Tutta la tensione viene abilmente tirata nel cesso man mano che il film procede: i mostriciattoli sono più casinisti che davvero temibili, ed il mostrone passa per troppo tempo in secondo piano.

I mostri: belloccio quello grande, così-così i piccoli; nel complesso originalità nulla: soliti aggeggini grigi iperattivi. Che culo: Gollum invade New York... È ora di smetterla di farli tutti uguali, cavoli!

Capitolo telecamera a mano: basta, che palle! Basta! Una ripresa del genere (salvo rarissime eccezioni) non regge per più di cinque minuti, è ora di smetterla di farci interi film, specie quando puzza tanto di scusa per coprire l'inettitudine del regista.
Poi, per dirla tutta: se proprio deve esserci una telecamera amatoriale, facciamo almeno che la ripresa sia davvero quella di una telecamerina, e non di una macchina professional-fichissima. E che cacchio!

Sunto: pura fuffa.

Voto: 4.
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sabato 7 luglio 2007

catacombolo!

Pensando a Catacombs ero andato al cinema con l'aspettativa di vedere uno dei peggiori film di sempre, e devo dire di non essere rimasto deluso...

Una completa imbecille (Pink, ma come ci sei finita?!?!) invita la propria sorellina americana (inglese? commonwealthese? whocaresese?) a trascorrere qualche giorno a Parigi, nella speranza che ciò giovi alla sua depressione/fifa cronica - dio sa perché.
Incluso nel consueto giro turistico non poteva chiaramente mancare il rave party nelle catacombe sotto la città.
Cinque minuti netti, il tempo per perdersi nei dedali di gallerie e scoprire che il solito mostro assassino di cui parlano le leggende esiste davvero ed ha appena accoppato la cara sorellina dalle pessime idee.
Riesce quasi a ritrovare il rave quando un improvviso raid delle Squadra Speciale Catacombs della gendarmerie, specializzata nell'impedire i rave nelle catacombe (anvedi: finiti i crimini seri?), la lascia stordita a terra - mentre prima era stordita in piedi. ;-)
Al risveglio è sola e durante la ricerca dell'uscita scoprirà di essere ancora inseguita dal mostro più lento della storia; lei, per compensare, non mancherà di dimostrare notevole stupidità.

Gli ultimi due minuti del film svelano il mistero, che non sarebbe neanche malissimo (benché non si brilli di originalità), non fosse per il fatto che i precedenti 90 o 100 minuti di film sono pura spazzatura della più noiosa specie.
Non succede nulla: non ci sono dialoghi, non c'è tensione, non c'è alcunché di interessante e come se non bastasse la protagonista è pure un cesso ;-).

Diretto da un fumettista di dubbia fama, Catacombs può essere sicuramente preso d'esempio da chiunque voglia dimostrare la morte dell'arte.

Voto: 1. Trashometro® 1/10: (sconsigliato a chiunque)
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sabato 24 giugno 2006

non aprite quel custode

Errare è umano, perseverare è diabolico. E poi c'è quel ripetuto, fastidioso ed ossessivo desiderio di insistere a battere un ferro già freddo da decenni che è un po' il marchio di fabbrica di Tobe Hooper. E questa è una cosa dal quale lo stesso diavolo si guarda bene.

Si fa davvero fatica a credere che nel 2006 si facciano ancora film con Il Custode (Mortuary).

Mamma, figliolo adolescente e bimbetta si trasferiscono in una fetida catepecchia con annessa camera mortuaria e vista sul cimitero.
Ahiloro in una delle cripte trova alloggio il figlio deforme dei precedenti inquilini, il cui unico sollazzo consiste nell'andare in giro vestito di stracci a spaventare la gente e, di tanto in tanto, rapirla onde sacrificarla al mostro-blob/mega-ameba-dentata che vive nel sottosuolo. Detto mostro, annusa l'odore di sangue e liquami vari che colano dai tavoli mortuari e tramite le tubature (miii, che cosa origgginale! ;-)) si fa strada fino ai cadaveri che fa rivivere in allegri zombie da compagnia. Zombie scarsamente educati, dato che vomitano melma nera in bocca ai viventi, contaminandoli.
Se qualcuno avesse dei dubbi, quando tutto sembra perduto arriva la solita casuale scoperta dell'Improbabile Sostanza Che Vaporizza Gli Zombi Ed I Mostri Del Sottosuolo® (presto disponibile nei migliori negozi di prodotti per la casa).

Dolorosissimo. Non so come altro definirlo.
Da segnalare anche le fastidiose musiche e gli effetti speciali che sarebbero stati considerati laidi già negli anni '70.
Ringraziamo lo zio Tobe per non aver neanche lontanamente azzeccato un film dai tempi di Poltergeist e lo supplichiamo di continuare così! :-)

Voto: 1.
Trashometro® 10/10: (questo farà male)
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venerdì 23 febbraio 2007

rodan!

Non pago di averci dato Godzilla, nel 56 Ishirô Honda si cimentò in un'impresa mai tentata fino ad allora: verificare se - riprendendolo a colori - un tizo con un costumone da mostro sarebbe stato altrettanto ridicolo che in bianco e nero! Con Rodan Il Mostro Alato ottenne un pieno successo, il buon Ishirô! ;-)

In una miniera di carbone si verifica un allagamento che causa la morte di alcuni operai; in principio si pensa ad un incidente, ma in seguito ad altre morti si inizia a sospettare Goro, l'attaccabrighe locale.
Shigeru, il nostro eroe (Clark Kent quel giorno aveva la dissenteria), non crede alla colpevolezza di Goro, un po' perché suo amico, un po' perché vorrebbe ravanarsi la di lui sorella. E ci stava pure riuscendo, non fosse che sul più bello compare un orribile insettone gommoso a turbare la già scarsa intimità delle case giapponesi!
La cosa mette in allarme la tranquilla comunità locale, che prontamente allerta le autorità; arriva dunque l'uomo più intelligente del Giappone - riconoscibile perché porta gli occhiali - che pontifica su mostri preistorici ed esperimenti nucleari. Portasse sfiga, puntualmente gli insettoni si rivelano essere solo una piccola parte di una più grande catena alimentare, e dal sottosuolo compaiono non uno, non tre, ma ben due Rodan - mostroni alati supersonici che iniziano a distruggere il Giappone!
Come d'ordinanza entra in campo la beneamata JSDF, con tanto di JASDF che - come è noto - dalla seconda guerra mondiale è armata esclusivamente di buone intenzioni e di spara-fagioli.
L'incauto spettatore si sorbisce così 30 minuti abbondanti di modellini terrestri e volanti che sparano miccette, nella totale indifferenza dei due mostri che verranno fermati solo dal giusto mix di elementi naturali e noia. :-)

Tecnicamente è stato fatto con un po' più di soldi della norma: i modellini non sono neanche malaccio e la gomma dei mostri è di buona qualità (meglio che gli attori in carne e ossa, comunque).
Trama come sempre essenziale, il film è privo di senso del ritmo e di coesione, ma in fondo a noi piace così. :-)

Voto: 3 (ok, ok, per gli appassionati del genere è un classico, ma insomma...)
Trashometro® 4/10:
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martedì 11 agosto 2009

van helsing

Era un po' che non vedevo un film che facesse vacillare la mente come Van Helsing. Non tanto per le sue qualità trash, che pure non mancano; non lo consiglierei infatti agli amanti del cinepattume per un solo motivo: questo filmaccio è da sconsigliare a chiunque.
Quel che lascia sgomenti è che qualcuno abbia prodotto una cosa del genere.

In breve: emulo miserrimo del già non ricchissimo La leggenda degli uomini straordinari, l'esimio Van Helsing è in missione per conto di Dio (o facente funzioni) e se ne va a spasso per l'Europa a fracassare teste illustri, quale quella del Dottor Jekyll. Troverà pane per i suoi denti nella spensierata combriccola formata da Dracula, il mostro di Frankenstein, i lupi mannari e degli gnometti malvagi. E giurerei di aver visto anche Britney Spears, tra la folla...

Al di là di una trama imbarazzante (in sintonia con regia e dialoghi), non ci si può non stupire per la più inquietante serie di overacting che il cinema ricordi, a cominciare dal buon Hugh Jackman impegnato in una trafila di "buona la prima che ce ne andiamo tutti a casa in fretta". A tratti pare di stare in un film di ninjà.
Il tutto per 131 devastanti minuti, in cui si salvano giusto per motivi estetici Kate Beckinsale (a cui simili film devono piacere davvero tanto) ed un po' di vampiresse assortite.


Voto: 1. Pietoso.
Trashometro® 6/10:
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mercoledì 26 luglio 2006

silent benny hill

Silent Hill fa raggiungere al cinema stylish nuove ed impensate vette. Sfortunatamente chi lo ha prodotto deve aver creduto che un po' di nebbia, qualche mostro buffo ed una bimba inquietante fossero validi sostituti per trama, senso del ritmo e dialoghi decenti.

Una bimbetta adottata ha degli incubi durante i quali continua a ripetere Silent Hiiill, ovvero il nome di una città abbandonata che fu sede di una terribile catastrofe.
La mammina, che compensa il proprio scarso acume con due tettine dure-dure, decide di andare a farvi turismo zombie-sessuale.
Non fa in tempo a parcheggiare la macchina che la bimba svanisce nel nulla e deve dunque fiondarsi alla sua ricerca, con l'aiuto di una poliziotta.
Nel corso della ricerca, strani incontri con mostri, entità sovrannaturali assortite e gente strana varia.

Forse (forse) la trama sarebbe anche stata quasi sufficiente, se non fosse per il piccolo dettaglio che Silent Hill non fa paura.
Un particolare tutto sommato rilevante, visto che stiamo parlando di un film horror. :-)
E non è che non fa paura perché ormai ho fatto il callo a quasi tutti i cliché del genere: è che proprio non c'è nulla che possa anche solo lontanamente spaventare.

Diretto da quel mostro che già ci aveva regalato una mezza ciofeca come Crying Freeman ed una purga intestinale come Il Patto dei Lupi, Silent Hill si limita a bullarsi delle proprie scene nebbiose, dei propri mostri presi di peso dai videogiochi senza preoccuparsi troppo di rendere interessante la storia.

Tratto da una longeva serie di videogiochi, che mi dicono avere momenti davvero da brividi, non si inserisce certo tra le più immonde schifezze che si possono pescare nel maleodorante mare dei film tratti da videogiochi, ma solo perché nel genere c'è talmente tanto materiale trash che a sparar nel mucchio è più facile trovare un titolo peggiore che uno migliore.

Voto: 4. Trashometro® 1/10:
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martedì 3 gennaio 2006

creeppio!

Creep: dopo averla data a tutte le creature della superficie, Franka Potente scende nel sottosuolo alla ricerca di nuove porno-avventure.
Questo almeno è il film che ho visto Nella Mia Testa®; peccato che quello che passava sullo schermo fosse molto meno interessante.

La nostra eroina resta bloccata nella metropolitana londinese, dove un bel ragazzone pallido si diverte come può, accoppando conducenti, barboni, addetti alla sicurezza e pseudo-ex-neo-fidanzati-stupratori.

Triplo Yawn. Ritmo soporifero e mostro (scusate, il politicamente corretto impone di chiamarlo "persona non rispondente al comune canone estetico") efferato sì, ma per nulla originale. Per giunta, neanche una tetta; il sindacato degli horror di serie Z dovrebbe protestare...
Quasi decente, come splatter, la parte in cui il bestio si improvvisa allegro chirurgo.
Negli extra il regista cerca di giustificarsi dicendo che lui voleva aggiungere i perché ed i percome questo tizio sia diventato così, ma poi si è ricordato di essere del tutto privo di talento e allora ha lasciato perdere. Saggio.

Lezione imparata: la vita del mostro delle fogne è dura (topi, merda, sangue, torture e omicidi), ma non priva di soddisfazioni (topi, merda, sangue, torture e omicidi).

Voto: 4. Trashometro® 5/10:
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sabato 1 agosto 2009

Ergo Proxy

Re-l

Ergo Proxy non è certo un prodotto semplicissimo: ad una prima occhiata può sembrare l'ennesima storia ambientata in un futuro distopico, con qualche riferimento culturale e misteri in quantità. Man mano che la serie procede, però, il tocco di Dai Sato si sente sempre più ed entrano in scena numerosi elementi filosofici e psicologici. Se si aggiunge che il tutto è presentato in maniera a volte bizzarra, con episodi al limite della meta-animazione (a livello di trama più che di contenuti visivi), si capisce che probabilmente non piacerà a tutti e qualcuno finirà col trovarlo cervellotico e convoluto.
Inutile dire che a me è piaciuto fuor di misura.

Sul capitolo distribuzione, taglio subito la testa al toro dicendo che sul solito amazon.co.uk si trova il cofanetto completo (sei dvd) ad un prezzo inferiore a quanto si pagherebbe per due dischi della versione italiana.
Ribadisco un concetto a me caro: i distributori italiani non esistono. Punto.

Città-cupola di Rom-do: gli abitanti sono costretti a vivere in un ambiente protetto a causa della quasi inabitabilità della superficie terrestre, sconvolta da un antico cataclisma. All'apparenza tutto è perfetto, stretto nella morsa di un controllo pervasivo di un apparato che si occupa di tutto, dal gestire le nascite ad ogni piccolo aspetto della vita quotidiana.
La comparsa di un mostro, un Proxy, spingerà la giovane detective Re-l - già nipote del reggente della città - a porsi domande di cui non è bene conoscere la risposta.
Fin qui nulla di mai visto, non fosse che queste sono solo le basi per una serie di considerazioni ("pippe mentali", se non vi piace il genere) su ciò che muove le persone e molto altro. Iniziano infatti numerose introspezioni parallele, in cui ciscuno si rivolge ad altri alla ricerca della propria raison d'être.

Pur non mancando una decente quantità d'azione (di buon livello), dove davvero brilla è nella caratterizzazione dei personaggi: la già citata Re-l è affiancata da Vincent Law, giovane immigrato che mira a diventare cittadino modello; le sue aspirazioni si infrangeranno ben presto in una dura realtà che sfugge alla sua stessa comprensione. Con loro una piccola autoreiv (di fatto dei robot, totalmente asserviti al proprio padrone) che ha sviluppato un'anima in seguito ad una infezione da Cogito virus che sta creando non pochi problemi in città.
Numerose poi le figure di contorno, dallo scienziato geniale ossessionato da Re-l, al capo della sicurezza che inizierà ad agire per scopi personali per una serie di eccellenti motivi. Senza dimenticare alcuni autoreiv, che non si limiteranno certo a comportarsi da robot.
Alcuni di questi personaggi forse possono non piacere, e del resto in parte sono caratterizzati per risultare ambigui quando non esplicitamente antipatici, ma non si può negare che siano sviluppati magnificamente, con un ottimo livello d'approfondimento.

Sempre ottima la regia, che non disprezza di sperimentare in qua e in là; personalmente ho apprezzato molto il tratto e l'animazione - stupendi tutti gli autoreiv. La computer grafica è stata usata molto bene; il tutto è stato realizzato con un notevole dispendio di denaro, e si nota.
Perfette le musiche, a partire dalle sigle: bella la prima (e non lo dico spesso, quando si tratta di J-rock - anche se qui in realtà il gruppo è in parte madrelingua inglese), da standing ovation la scelta di Paranoid Android dei Radiohead come chiusura e menù dei dvd. Capolavoro assoluto.

Insomma: un anime in cui si chiacchiera davvero molto, e che non è affatto semplice da seguire; richiederà infatti più di una visione per cogliere tutti i dettagli di una sceneggiatura alquanto intricata e che spesso vive di cose non dette.
Come già accennavo, alcuni episodi possono poi risultare spiazzanti: prendere o lasciare - io li ho apprezzati, ma posso capire che a qualcuno possa scattare la molla "ma che cacchio sto guardando?!".

Per quanto riguarda le citazioni colte, c'è di che saziarsi per anni: si parte con Michelangelo, per passare ad un numero quasi imbarazzante di filosofi (più religioni varie ed antiche divinità), fino ad arrivare alle statue della cappella de' Medici a Firenze.
Per la letteratura, si va da autori seminali della fantascienza quasi sconosciuti a Douglas Coupland.
A livello visivo, si citano la corazzata Potemkin e Blade Runner, tra gli altri (e, come ambientazione della Comune, non mi si dica che qualcuno non ha letto Alita... )
E ne dimentico di certo altre decine, oltre al fatto che la protagonista ricorda parecchio la cantante degli Evanescence (solo, meglio, per quel che è il mio gusto).

Se lo chiedete a me, da vedere assolutamente.
PS: Pino miglior "bambina/personaggio carino di contorno" (ben poco di contorno, in realtà) della storia degli anime. Ma di gran lunga, eh...

Voto: 9.5. Forse più, ma ribadisco: non è roba per tutti.
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