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venerdì 14 maggio 2010

terror train

Terror Train (poco "terror", abbastanza "train") è il terzo film nella fulgida carriera da scream-queen di Jamie Lee Curtis. Si dice che il fattore discriminante per capire se un horror con Jamie Lee sia buono o cattivo sia il suo mostrare o meno le tette. Il fatto che se ne vada in giro in maglione per tutti il film, suppongo lo qualifichi come pessimo.

Tramona: i membri di una confraternita tendono un non-così-sagace scherzo allo sfigato di turno. Attratto dalle profferte carnali di Jamie Lee, lo condurranno in una camera da letto, ma sotto le coperte troverà solo un cadavere!
Una reazione alquanto scomposta (appunto personale: se si vuole fuggire, il mettersi a piroettare su sé stessi fino ad avvinghiarsi alle tende del letto a baldacchino, pare non essere una strategia premiante) farà precipitare il fesso dalla finestra. Ferito nel corpo e nello spirito, finirà in ospedale - psichiatrico e non.
Salto in avanti di tre anni, e la nostra scanzonata combriccola festeggia la laurea in medicina con una di quelle ideone che mi segno tra le cose da fare dopo che sarò morto: un eeentusiasmante viaggio in treno nel bel mezzo del ghiacciatissimo nulla. E per non farsi mancare nulla, pure una festa in maschera.
Sfortuna loro, sullo stesso convoglio troveranno una serie di soggetti poco raccomandabili: il grande caratterista Ben Johnson, un giovanissimo David Copperfield (già all'epoca con la sua impresentabile pettinatura da Big Jim - ma senza faccia intercambiabile, purtroppo) ed un non proprio misterioso killer che, mischiandosi tra l'ebbra folla in costume, potrà mietere vittime fino alla noia (sua e nostra).
Film e treno si trascinano stanchi verso il capolinea, mentre i giovanotti non sembrano molto turbati dalla moria di passeggeri ed il problema principale del capotreno è come gestire il cadavere di un tizio identico a Lenny Kravitz vestito da lucertolone - un bel guaio, in effetti: sono certo che l'impresa di pulizie farà delle storie...

Nel complesso noiosetto, ma si presta alla visione interattiva di gruppo stile "nooo, stolti ggiovini! Vi credete immortali, ma fareste bene a dare ascolto agli anziani che tante volte vi hanno ingiunto di guardarvi dai Groucho Marx con coltello da macellaio!"
Da non perdere poi, la location principale del film: il Vagone Che Dondola® (disponibile nei migliori negozi di vagoni della vostra città). Trattasi di una stanza finemente arredata alla Teomondo Scrofalo dove tutti prima o poi si recano per limonare, sbronzarsi, parlamentare o morire; caratteristica saliente, una pedana oscillante (non inquadrata) che fa andare su e giù i personaggi in scena mentre sullo sfondo tutto resta immobile, tranne una porta che si apre e chiude cigolando. La visione prolungata dà effetti non dissimili da quelli dell'LSD, pare.

Per il resto, niente da segnalare.

Voto: 4. Ho già detto che Jamie Lee non mostra pelle?
Trashometro® 2/10:
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sabato 14 luglio 2007

BaldwinMan!

SnakeMan
Nell'indifferenza generale, il malvagio già pluri-amputato sta per essere finito da The Snake King, in arte SnakeMan (fuori campo). And Nobody cares.


Devo ammettere che questa nuova collana distribuita in Italia dalla MHE a 2 euro dei filmacci della NU-Images - gli stessi del già recensito e mai digerito SkeletonMan - sta mettendo a dura prova la mia soglia del dolore. Se penso che ho ancora in casa Metamorphosis, mi viene da stare male... :-)

Ad essere del tutto onesti, se nello shit-o-meter ScheletrinoMan raggiungeva livelli da bovazza di proporzioni inter-provinciali, questo SnakeMan si ferma a "tempesta di guano di stormo di piccioni diarrotici". Il che purtroppo non lo qualifica come un buon prodotto per la prima colazione, eh... ;-)

Una spedizione in amazzonia scopre il cadavere di un uomo morto a 300 anni (cheppalle farsi 300 anni in una cacchio di giungla senza la tivvù...); la solita Evil Mega-Corporation manda una squadra di ricerca a scoprire il segreto della vita-molto-lunga-e-noiosa.
La solita pozza immonda è protetta (e forsanche prodotta!) da un giga-serpentone multi-testuto, che fa strage di ricercatori, soldatini, tribù locali, tim-tribù e chi più ne ha più ne metta.

Noioso da far paura, con una sceneggiatura insulsa quasi quanto la regia ed effetti speciali adeguati ad disastro complessivo.
A differenza di SkeletonMan qui qualcosina succede, ma siamo ampiamente sotto il livello di guardia e non si può neppure parlare di trash fatto come si deve.
Ciliegina sulla torta di cotatanta monnezza, il fatto che il ruolo di protagonista sia stato affidato ad un bolsissimo Stephen Baldwin. Che idolo! Ogni brutto film che si rispetti dovrebbe avere uno dei Baldwin nel cast!

Voto: 1. Trashometro® 4/10: (sconsigliato anche agli amanti del trash)
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domenica 29 giugno 2008

la notte non aspetta

La notte può attendere si inserisce nel filone "polizia corrotta in un mondo corrotto", e lo fa abbastanza bene.

Un poliziotto dai metodi brutali (un Keanu Reeves bravo ed un po' invecchiato) entra nella squadra del capitano Wander (adoro Forest Whitaker) e riesce a risolvere un caso importante facendo una quantità industriale di morti; si ritrova contro un suo vecchio collega, che gli rinfaccia di muoversi al di fuori della legge.
La morte violenta di quest'ultimo, scoperchierà un enorme vaso di vermi all'interno del dipartimento di polizia.

Tanta azione (ben diretta) e violenza, ma anche un buon intreccio.
Dove pecca un po' è nell'eccessivo "spiegazionismo" finale, ed in alcuni dialoghi stucchevoli. L'ottimo cast copre comunque gran parte delle pecche.

Voto: 7-.
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martedì 28 agosto 2007

Dracula Bis!

Non che si sia visto il primo, ma che importa? Questo Dracula II: Ascension risulta già sufficientemente trash di suo, anche senza scomodare la trilogia di cui fa parte.

Diretto da un tale e scritto da un altro tale che ha firmato alcune delle più recenti catastrofi horror, questa trilogia porta un inconfondibile marchio di qualità: "presentato da Wes Craven", che non ha mai presentato o prodotto nulla che fosse meno di atroce. :-)

Uno SIENSIATO paraplegico si imbatte in un caso incredibile: la fidanzata/assistente topina trova, nell'obitorio in cui lavora, il corpo carbonizzato di un vampiro.
Trasportato in una catapecchia i due, con la collaborazione di un paio di allievi di Err Professor, lo resuscitano immergendolo nel sangue.
Il simpatico non-morto, che ricorda in maniera inquietante Billy Idol, verrà imprigionato ed usato per i loro esperimenti, nella speranza di curare il professorone e/o farci un sacco di baiocchi.
Sulle loro tracce niente meno che Jason Scott Lee, il più improbabile cacciatore di vampiri che la storia ricordi (qui in missione per conto di Roy Scheider, niente meno...)

La storia è di una stupidità disarmante ed i vampiri sono temibili quanto pacioccosi micetti, essendo vulnerabili a più o meno tutto: luce del sole, paletti, acqua santa, argento, pasta al pesto e chi più ne ha più ne metta.
Da segnalare la scena trash col vampiro che si libera e conta i granelli di sabbia (do not ask) ed in generale le situazioni improbabili e la dabbenaggine dei protagonisti.

Non tralasciando un po' fan-service, il film promette molto ma mostra poco, annoverando nel cast financo Brande Roderick, nota coniglietta di playboy e Baywatch-ara la cui biografia su IMDb inizia con "Beautiful and talented", azzeccandone quanto meno una su due. :-)

Voto: 3. Trashometro® 6/10: (trash moderno e patinato, che si crede pure d'essere!)
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mercoledì 28 marzo 2007

kissed

Serata fiacca? Necessità di sdrammatizzare un'atmosfera troppo tesa? Cercate un buon hobby con cui far bella figura al prossimo colloquio di lavoro? Difficoltà nel far bella impressione sui futuri suoceri?
La necrofilia è un tema che fa sempre fine e non impegna: butti lì l'argomento, ed in men che non si dica ti risolve la serata! ;-)

Avevo già visto Kissed, ma mi ero ripromesso di riguardarlo in un orario che non fosse da tombaroli (non che non fosse adeguato al tema...)
Una giovane ragazza un bel po' sbiellata, coltiva fin da piccola una insana passione nei confronti della morte; cresciuta, riuscirà a farsi assumere come imbalsamatrice in una camera mortuaria, dove potrà portare all'estremo la propria passione copulando coi corpi di giovanotti, coi quali sostiene di riuscire ad instaurare un rapporto che non sia solo mono-direzionale, ma che è anzi soddisfacente per entrambi.
Del resto lei lo capisce dalla loro aura e, come dice il proverbio, "tra moglie e perito non mettere il dito". :-)

Se vi state chiedendo come possa funzionare, avete dato poco peso ad "un bel po' sbiellata". C'è poi anche da dire che se diam retta alle ultime improbabili statistiche, sembra che non le passi poi tanto peggio di quelle che se la fanno coi vivi... ;-)

Tornando a noi, la signorina incontrerà un ragazzo (stranamente ancora al mondo), che resterà totalmente affascianto dalle di lei pratiche; va da sé che la necrofilia è una di quelle piccole cose che alla lunga possono davvero mettere in crisi un rapporto - un po' come lasciare la tavoletta del water alzata - e tutto si complicherà.

Il tema raccapricciante è trattato in maniera adeguata, con tratti grotteschi derivanti paradossalmente dalla (quasi) normalità con cui viene presentato; non si può certo dire che la storia (con risvolti romantici, a suo modo) sia travolgente o che risulti "convincente", ma del resto un'ora e 20 sull'argomento sembrano già sufficienti. :-)
A tratti presenta risvolti Gaimaniani: specie i riti praticati dalla protagonista da bambina ricordano molto nello stile le cerimonie della Necropoli di Litargirio descritta nella Locanda alla Fine dei Mondi.

E poi, diamine, un film che dall'MPAA riceve la valutazione rated R for aberrant sexuality and some language non può essere del tutto malvagio! ;-)

E ricordate: necrofilia significa non dover mai dire "basta che respiri..." :-P

Voto: 6.5 (basta non trovarlo troppo persuasivo...)
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