Stroncatino da critica e pubblico, ho personalmente trovato Premonition un lavoro piuttosto dignitoso.
Intendiamoci: del capolavoro (o anche solo dell'ottimo film) non ha neanche l'odore, ma se questo fosse brutto cinema ci sarebbe da baciarsi i gomiti.
Simpatico martino esce di casa per una trasferta di lavoro, mentre la simpatica mogliettina accompagna le bambine a scuola e torna a casa per le faccende domestiche. Verrà interrotta da un poliziotto, che le comunica una tragica notizia: il suddetto sposo è morto in un incidente stradale.
Tragedia e disperazione, il mattino dopo si sveglia e... trova il marituccio in cucina.
Il giorno dopo, di nuovo non c'è più.
Inizia così una serie di salti tra il prima ed il dopo l'incidente, che porteranno la protagonista sull'orlo della follia, mentre raccoglierà indizi su alcuni aspetti a lei ignoti della vita del coniuge.
Si ritroverà infine a dover scegliere se lasciare che gli eventi accadano nel modo a lei noto, o cercare di indirizzarli in maniera diversa.
Ovviamente non svelo il finale, ma dico solo che è stata fatta una ottima scelta tra le possibili alternative.
Il film comunque, pur nella sua relativa semplicità, cattura man mano che i singoli pezzi si incastreranno, e lo spettatore avrà sufficienti indizi per dare libero sfogo alle proprie congetture.
Buoni, nei propri ruoli, sia Sandra Bullock che Julian McMahon; più che decoroso il regista (che pur eccede con qualche effettino stylish).
Intendiamoci, non raggiunge le vette geniali di Memento o di Ricomincio da Capo, ma risulta interessante dall'inizio alla fine.
Ah, imperdibile il poster più meraviglioso della storia (e dal vivo rendeva molto di più).
Voto: 7+.
Tags: drammatico, horror, mistero, fantasy, thriller, morte, incidente, automobile, polizia, psichiatra, incubo, risveglio, strada, moglie, marito, figlie, sfregio, cadavere, funerale, veglia, lavoro, tradimento, sesso, salto nel tempo, premonizione, pazzia, follia.
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martedì 20 maggio 2008
sabato 14 agosto 2010
pa-pa-pa-PANDEMONIUM!
L'esordiente presunto regista Christian Alvart deve avere un sacco di parenti che gli vogliono bene, se con oltre 28.000 voti su IMDb è riuscito ad assestarsi su una media di 6.9, per il suo Pandorum.
Nata come grande idea (?) post-peperonata nella testolina dello stesso regista, inizialmente venne tentata la via della produzione a basso costo.
A dimostrazione che di ubriachi è pieno il mondo, finì invece nelle mani di un capace produttore che vi investì 33 dannatissimi milioni di dollari (non suoi) e fu così che come per ogni block-buster che si rispetti venne chiamato il grande nome che ti attira frotte di pubblico in sala: Dennis Quaid.
Tom Cruise quella sera era impegnato...
La grande idea, peraltro partorita come primo capitolo di una trilogia, incassò circa un terzo di quanto venne a costare.
C'è sicuramente una morale in tutto ciò, ma preferisco non soffermarmi troppo a pensarci...
Trama davvero innovativa: due tizi - tra cui Quaid, mica pippe - si risvegliano su un'astronave prossima al collasso. Sono dell'equipaggio, ma non ricordano quasi nulla della missione (col senno di poi, lasciare un block notes con un paio di istruzioni poteva essere una idea).
Andando a zonzo scopriranno la verità sulla loro missione (non ci crederete: la Terra era andata in mona), perché non c'è quasi nessuno vivo a bordo (viaggereste voi su un'astronave guidata da Dennis Quaid?), cosa cavolo sono i soliti mostroidi semi-umani che ammazzano tutto ciò che incontrano (spettatori scontenti?) e dove mai sono capitati.
Girato vergognosamente male, specie nelle innumerevoli scene di lotta, ciò che davvero contraddistingue il film è l'ennesima grande prova attoriale di Dennis Quaid, capace qui di mettere in imbarazzo l'intera umanità smentendo l'ultimo milione di anni di evoluzione.
Ah già: anche la signorina dai prosperosi seni anti-gravitazionali ha il suo perché..png)
Per il resto, solo noia, stupidità e sofferenza.
Complimenti al sottotitolo italiano - "l'universo parallelo" - composto durante una partita a Scarabeo, immagino.
Prossimamente, l'unica cosa per cui valga la pena andare al cinema in questi giorni: Splice. Numi, che bello.
Voto: 2 Trashometro® 5/10:
Fai più male che bene.
Tags: guarda mamma un film con Dennis Quaid, ehi ma quello è Dennis Quaid, fantascienza, horror, thriller, azione, combattimento, lotta, astronave, spazio, missione, ibernazione, risveglio, capsula di salvataggio, motore, esplosione, mostro, mutante, tettona, trash.
Nata come grande idea (?) post-peperonata nella testolina dello stesso regista, inizialmente venne tentata la via della produzione a basso costo.
A dimostrazione che di ubriachi è pieno il mondo, finì invece nelle mani di un capace produttore che vi investì 33 dannatissimi milioni di dollari (non suoi) e fu così che come per ogni block-buster che si rispetti venne chiamato il grande nome che ti attira frotte di pubblico in sala: Dennis Quaid.
Tom Cruise quella sera era impegnato...
La grande idea, peraltro partorita come primo capitolo di una trilogia, incassò circa un terzo di quanto venne a costare.
C'è sicuramente una morale in tutto ciò, ma preferisco non soffermarmi troppo a pensarci...
Trama davvero innovativa: due tizi - tra cui Quaid, mica pippe - si risvegliano su un'astronave prossima al collasso. Sono dell'equipaggio, ma non ricordano quasi nulla della missione (col senno di poi, lasciare un block notes con un paio di istruzioni poteva essere una idea).
Andando a zonzo scopriranno la verità sulla loro missione (non ci crederete: la Terra era andata in mona), perché non c'è quasi nessuno vivo a bordo (viaggereste voi su un'astronave guidata da Dennis Quaid?), cosa cavolo sono i soliti mostroidi semi-umani che ammazzano tutto ciò che incontrano (spettatori scontenti?) e dove mai sono capitati.
Girato vergognosamente male, specie nelle innumerevoli scene di lotta, ciò che davvero contraddistingue il film è l'ennesima grande prova attoriale di Dennis Quaid, capace qui di mettere in imbarazzo l'intera umanità smentendo l'ultimo milione di anni di evoluzione.
Ah già: anche la signorina dai prosperosi seni anti-gravitazionali ha il suo perché.
Per il resto, solo noia, stupidità e sofferenza.
Complimenti al sottotitolo italiano - "l'universo parallelo" - composto durante una partita a Scarabeo, immagino.
Prossimamente, l'unica cosa per cui valga la pena andare al cinema in questi giorni: Splice. Numi, che bello.
Voto: 2 Trashometro® 5/10:
Fai più male che bene.Tags: guarda mamma un film con Dennis Quaid, ehi ma quello è Dennis Quaid, fantascienza, horror, thriller, azione, combattimento, lotta, astronave, spazio, missione, ibernazione, risveglio, capsula di salvataggio, motore, esplosione, mostro, mutante, tettona, trash.
sabato 7 luglio 2007
catacombolo!
Pensando a Catacombs ero andato al cinema con l'aspettativa di vedere uno dei peggiori film di sempre, e devo dire di non essere rimasto deluso...
Una completa imbecille (Pink, ma come ci sei finita?!?!) invita la propria sorellina americana (inglese? commonwealthese? whocaresese?) a trascorrere qualche giorno a Parigi, nella speranza che ciò giovi alla sua depressione/fifa cronica - dio sa perché.
Incluso nel consueto giro turistico non poteva chiaramente mancare il rave party nelle catacombe sotto la città.
Cinque minuti netti, il tempo per perdersi nei dedali di gallerie e scoprire che il solito mostro assassino di cui parlano le leggende esiste davvero ed ha appena accoppato la cara sorellina dalle pessime idee.
Riesce quasi a ritrovare il rave quando un improvviso raid delle Squadra Speciale Catacombs della gendarmerie, specializzata nell'impedire i rave nelle catacombe (anvedi: finiti i crimini seri?), la lascia stordita a terra - mentre prima era stordita in piedi.
Al risveglio è sola e durante la ricerca dell'uscita scoprirà di essere ancora inseguita dal mostro più lento della storia; lei, per compensare, non mancherà di dimostrare notevole stupidità.
Gli ultimi due minuti del film svelano il mistero, che non sarebbe neanche malissimo (benché non si brilli di originalità), non fosse per il fatto che i precedenti 90 o 100 minuti di film sono pura spazzatura della più noiosa specie.
Non succede nulla: non ci sono dialoghi, non c'è tensione, non c'è alcunché di interessante e come se non bastasse la protagonista è pure un cesso.
Diretto da un fumettista di dubbia fama, Catacombs può essere sicuramente preso d'esempio da chiunque voglia dimostrare la morte dell'arte.
Voto: 1. Trashometro® 1/10:
(sconsigliato a chiunque)
Tags: horror, thriller, paura, catacombe, Parigi, gendarmerie, sorelle, rave, party, droga, mostro, leggenda, ossa, teschi, corridoi, cagata pazzesca, noia mortale.
Una completa imbecille (Pink, ma come ci sei finita?!?!) invita la propria sorellina americana (inglese? commonwealthese? whocaresese?) a trascorrere qualche giorno a Parigi, nella speranza che ciò giovi alla sua depressione/fifa cronica - dio sa perché.
Incluso nel consueto giro turistico non poteva chiaramente mancare il rave party nelle catacombe sotto la città.
Cinque minuti netti, il tempo per perdersi nei dedali di gallerie e scoprire che il solito mostro assassino di cui parlano le leggende esiste davvero ed ha appena accoppato la cara sorellina dalle pessime idee.
Riesce quasi a ritrovare il rave quando un improvviso raid delle Squadra Speciale Catacombs della gendarmerie, specializzata nell'impedire i rave nelle catacombe (anvedi: finiti i crimini seri?), la lascia stordita a terra - mentre prima era stordita in piedi.
Al risveglio è sola e durante la ricerca dell'uscita scoprirà di essere ancora inseguita dal mostro più lento della storia; lei, per compensare, non mancherà di dimostrare notevole stupidità.
Gli ultimi due minuti del film svelano il mistero, che non sarebbe neanche malissimo (benché non si brilli di originalità), non fosse per il fatto che i precedenti 90 o 100 minuti di film sono pura spazzatura della più noiosa specie.
Non succede nulla: non ci sono dialoghi, non c'è tensione, non c'è alcunché di interessante e come se non bastasse la protagonista è pure un cesso
.Diretto da un fumettista di dubbia fama, Catacombs può essere sicuramente preso d'esempio da chiunque voglia dimostrare la morte dell'arte.
Voto: 1. Trashometro® 1/10:
(sconsigliato a chiunque)Tags: horror, thriller, paura, catacombe, Parigi, gendarmerie, sorelle, rave, party, droga, mostro, leggenda, ossa, teschi, corridoi, cagata pazzesca, noia mortale.
domenica 7 agosto 2011
Captéin(s) Amerika
Missile e salame.(sottotitolo: capisci che la tua sarà una giornata peculiare quando ti vedi arrivare addosso un missile con legato Capitan America scalciante)
Poco da dire su Captain America: The First Avenger (2011): film più o meno decente, specie se si considera la scarsa qualità degli ultimi sottoprodotti cinematografici tratti da fumetti.
Funzionicchia la prima parte, molto meno la seconda, complice anche un cattivo particolarmente poco ispirato (grazie anche al peggior attore del mondo): da un certo punto in avanti è tutta azione - neanche molto entusiasmante - senza alcun costrutto. Pace.
PS: io capisco (no) che i grandi editori (no) italiani esigano che i personaggi debbano essere chiamati con i loro nomi originali, nei fumetti, che così è più commerscial (no), ma sentire pronunciato per tutto il film Captéin Amerika è davvero fonte di ilarità . Poi non ci scandalizziamo se vengono fatte vili battute a sfondo sessuale sui motivi di tali brillanti scelte editoriali (no, eh?)
Ma sorvoliamo sulle nostre miserie contemporanee; mi preme invece ricordare che già in passato i film tratti da fumetti vissero una fulgida epoca d'oro che ci ha regalato eccellenti produzioni quali il Capita America del mai abbastanza lodato Albert Pyun (vedere alla voce vaiolo per approfondimenti).
Un quasi-balilla - che ci viene garantito essere intelligentissimo - viene preso in custodia da una allegra combriccola di scienziati fascisti che prima gli sterminano la famiglia sotto i suoi occhi, poi lo sottopongono ad un trattamento che in precedenza aveva reso una pantegana incredibilmente intelligente (di nuovo sulla fiducia), fortissima e bruttissima (già partiva male...)
Questo loro brillante tentativo di farselo amico... funziona (riserva numero 1 sull'intelligenza del moccioso) e nasce così il Teschio Rosso-tendente-all'arancione.
Il nostro amico non-bello semina dunque il panico per l'Europa, e costringe lo Zio Sam a prendere provvedimenti: un rintronato zoppo si sottopone ad analogo trattamento, creando quindi il soldato non-zoppo perfetto.
Per motivi non spiegati viene paracadutato davanti alla casa del rubin teschietto con indosso un costume di plasticaccia da perfetto imbecille. Giusto in tempo per tentare di sventare un piano che prevede la distruzione della Casa Bianca con un missile!
Forte della sua empietà , il nostro cranico compare riuscirà a legare Cap al missile in partenza, non prima di essersi tagliato una mano da solo (riserva numero 2 sull'intelligenza del cinno).
Com'è, come non è, il capitano riesce a suon di calci sulle ali a deviare il missile all'ultimissimo momento, facendolo precipitare in Alaska (per l'occasione spostata in Virginia) dove come da copione resterà congelato per un bel po'.
Al suo risveglio niente riposo: dopo una imbarazzante parentesi sentimental-musicarella, lo vediamo alle prese con il rapimento del Signor Presidente (niente meno che Dick Jones di Robocop, eh! Chi non lo avrebbe votato?) che si è fatto catturare come un tordo in quel di Roma.
Dietro l'empio misfatto c'è ancora una volta zio Teschio che mira a... bè vabbè, dai... vuol fare cose cattive per il gusto di.
Non si creda però che la vita dei cattivi Marvel sia tutto lavoro ed insoddisfazioni: a sentire questo film, Cranio Purpureo ha pure avuto il tempo di figliare ed ora si ritrova al fianco una Francesca Neri catÃva, mo d'un catÃva che guarda, mi ribolle il sangue solo a pensarci!
Seguirà una immensa quantità di azione come solo Albert Pyun la sa fare (cioè malissimo) che si conclude con Testarossa-senza-ruote che si rifugia su una terrazza priva di parapetto circondata da uno strapiombo e munita di pianoforte a coda regolamentare (?!?!?!?!?) - inizio ad avere certezze, in merito all'intelligenza del marmocchio...
Ad ogni modo, il bene trionfa e pure Francesca Neri pagherà per tutto il male che ha fatto al cinema.
Film dolorosissimo e realizzato con mezzi veramente miserrimi, che il vero esteta del trash non può trascurare.
Voto: 1.
Trashometro® 10/10:
(legatemi ad un missile e sparatemi sulla Casa Bianca, vi prego!)
giovedì 9 novembre 2006
formichine assassine!
Stupidi, patetici esseri umani! Sprecano il loro tempo preoccupandosi di sciocchezze quali l'effetto serra, il cancro ed il nucleare "civile" iraniano, quando neppure si rendono conto che ben presto avranno di fronte un nemico ben più temibile e letale: le formichine assassine!
Formichine assassine che, per inciso, io riconosco fin d'ora come mie signore e padrone assolute.
La Legione delle Formiche Assassine (anche Marabunta - Attacco alla terra, Marabunta, Legion of Fire: Killer Ants! ed un'altra mezza dozzina di AKA usati suppongo per sfuggire al fisco) è un filmone horror proprio degno del proprio titolo.
Già parte malissimo: un fetente film horror che si rispetti inizia con "la storia che state per vedere è veramente accaduta...", ma le formichine assassine no! Loro devono far diverso e coprirsi di ridicolo annunciando "la storia che state per vedere potrebbe accadere anche domani!"
Persa fin dall'inizio ogni dignità - che è già un bel pensiero in meno - siamo subito proiettati nel vivo dell'azione: in Alaska il risveglio di un vulcano fa aumentare la temperatura del sottosuolo, rendendolo habitat ideale per una specie di orrende formiche divora-uomini brasiliane (le Marabunta del titolo).
Tali creaturine passano la giornata devastando tutto ciò che si pone sul loro cammino e che non sia in grado di spostare il proprio pesantissimo culo ad una velocità superiore ai 2 metri al minuto, ivi inclusi - dunque - tutti quei moscioni degli americani che abitano nelle vicinanze.
Ora, non mi sento davvero di perdere tempo raccontando il resto della trama che vede coinvolti (implicati, oserei dire) un entomologo di fama mondiale (per "qualcosaltro", immagino), una maestrina, un cinnozzo, un po' di poliziotti (tra cui il mitico Skinner di X-Files) ed un grande capo indiano. Né mi sento di sparare sulla croce rossa (pardon, sul cristallo azzurro o quel cacchio che è adesso) citando la recitazione, la regia, la sceneggiatura e gli imbarazzanti effetti speciali.
Se non siete davvero appassionati di trash, sappiate solo che questo film farà decisamente più male che bene; i Veri Credenti potranno invece divertirsi con la trama ridicola, i bellissimi teschi di plastica e l'eccellente approfondimento dei personaggi (la gente muore come mosche, ma non frega niente a nessuno...)
Voto: 1. Trashometro® 8/10:
(beware the killer ants!)
Tags: horror, azione, Alaska, trash, formiche, Brasile, vulcano, scheletri.
Formichine assassine che, per inciso, io riconosco fin d'ora come mie signore e padrone assolute.
La Legione delle Formiche Assassine (anche Marabunta - Attacco alla terra, Marabunta, Legion of Fire: Killer Ants! ed un'altra mezza dozzina di AKA usati suppongo per sfuggire al fisco) è un filmone horror proprio degno del proprio titolo.
Già parte malissimo: un fetente film horror che si rispetti inizia con "la storia che state per vedere è veramente accaduta...", ma le formichine assassine no! Loro devono far diverso e coprirsi di ridicolo annunciando "la storia che state per vedere potrebbe accadere anche domani!"
Persa fin dall'inizio ogni dignità - che è già un bel pensiero in meno
- siamo subito proiettati nel vivo dell'azione: in Alaska il risveglio di un vulcano fa aumentare la temperatura del sottosuolo, rendendolo habitat ideale per una specie di orrende formiche divora-uomini brasiliane (le Marabunta del titolo).Tali creaturine passano la giornata devastando tutto ciò che si pone sul loro cammino e che non sia in grado di spostare il proprio pesantissimo culo ad una velocità superiore ai 2 metri al minuto, ivi inclusi - dunque - tutti quei moscioni degli americani che abitano nelle vicinanze.
Ora, non mi sento davvero di perdere tempo raccontando il resto della trama che vede coinvolti (implicati, oserei dire) un entomologo di fama mondiale (per "qualcosaltro", immagino
), una maestrina, un cinnozzo, un po' di poliziotti (tra cui il mitico Skinner di X-Files) ed un grande capo indiano. Né mi sento di sparare sulla croce rossa (pardon, sul cristallo azzurro o quel cacchio che è adesso) citando la recitazione, la regia, la sceneggiatura e gli imbarazzanti effetti speciali.Se non siete davvero appassionati di trash, sappiate solo che questo film farà decisamente più male che bene; i Veri Credenti potranno invece divertirsi con la trama ridicola, i bellissimi teschi di plastica e l'eccellente approfondimento dei personaggi (la gente muore come mosche, ma non frega niente a nessuno...
)Voto: 1. Trashometro® 8/10:
(beware the killer ants!)Tags: horror, azione, Alaska, trash, formiche, Brasile, vulcano, scheletri.
sabato 4 novembre 2006
la gang del bosco
Carino senza eccedere, La Gang del Bosco, primo film di animazione della Dreamworks rilasciato dopo l'acquisizione da parte della Paramount (un giorno qualcuno di bravo davvero dovrà scrivere un manuale su come si fa a far fallire la Dreamworks...)
Uno scoiattolo si inguaia con un orso, a cui deve restituire un sacco di cibo entro una settimana; raggirerà alcuni abitanti di un bosco che, al risveglio dal letargo, si sono ritrovati nel bel mezzo di un quartiere residenziale.
Film sui buoni sentimenti, sui valori familiari e sugli eccessi del consumo, il tutto in tono parodistico. Qualche gag divertente ed una trama abbastanza solida benché scontatissima; tra i film d'animazione di seconda fascia (i.e. tutto ciò che non è Pixar) si piazza abbastanza bene, anche se sarà certamente più apprezzato dai bambini che non dagli adulti.
Discreto il livello tecnico: buoni i modelli e le animazioni degli animali, scadenti invece quelli degli umani.
Voto: 6.5
Tags: animazione, dreamworks, computer grafica, commedia, azione, parodia, famiglia, bosco, quartiere, consumismo, cibo, rifiuti.
Uno scoiattolo si inguaia con un orso, a cui deve restituire un sacco di cibo entro una settimana; raggirerà alcuni abitanti di un bosco che, al risveglio dal letargo, si sono ritrovati nel bel mezzo di un quartiere residenziale.
Film sui buoni sentimenti, sui valori familiari e sugli eccessi del consumo, il tutto in tono parodistico. Qualche gag divertente ed una trama abbastanza solida benché scontatissima; tra i film d'animazione di seconda fascia (i.e. tutto ciò che non è Pixar
) si piazza abbastanza bene, anche se sarà certamente più apprezzato dai bambini che non dagli adulti.Discreto il livello tecnico: buoni i modelli e le animazioni degli animali, scadenti invece quelli degli umani.
Voto: 6.5
Tags: animazione, dreamworks, computer grafica, commedia, azione, parodia, famiglia, bosco, quartiere, consumismo, cibo, rifiuti.
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