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sabato 24 luglio 2010

sorority row

I film horror-adolescenziali sono da sempre garanzia assoluta di qualità. Trash, quanto meno.
Se pensavate che Jennifer's Body avesse posto una pietra tombale sul tema, sappiate che il genere ha ancora molto da dare e da dire, e questo Sorority Row (Patto di Sangue, già remake di un ignoto ai più film dell'83) ne è una eccellente dimostrazione: non avrà dei personaggi altrettanto leggendari, ma i dialoghi e la sceneggiatura non hanno nulla da invidiare ai migliori cacatoi di macachi.

Alcune amiche di una confraternita tendono un tranello ad un pirla; lo scherzo riesce fin troppo bene ed una di loro schiatta. Dimostrando un certo metodo, decidono di tenere segreta la cosa ed arrivano - scopicchiando qua e là - alla sudata laurea. Devo anche aggiungere che inizieranno a cadere una ad una per mano di un misterioso assassino?
Da qui in avanti (cioè dal primo minuto), il film inanella una trafila di momenti trash, dialoghi cretini e situazioni surreali che lo qualificano come uno dei migliori emuli di So cosa hai fatto degli ultimi anni.
Buon ultima arriverà anche Carrie Fisher, che senza troppo costrutto cercherà di risolvere la situazione col fucile a pompa.

Si segnala: la morte per bottiglia (bere troppo uccide, specie quando si beve il contenitore e non il contenuto), il tizio a testa in giù nel montacarichi ed una delle più gratuite scene-nella-doccia di sempre. Per il resto, qualche graziosa signorina (solite studentesse 35enni...) e dialoghi degni di una gara di rutti. Cosa chiedere di più?


Voto: 2. - So cosa hai fatto-fattino-fattolino gli fa un baffo.
Trashometro® 8/10:

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domenica 9 novembre 2008

carnosaur

Dovrebbero esistere gruppi di sostegno per i poveri sventurati che sono stati molestati da pellicole come Carnosaur. Sì perché Carnosaur è uno di quei film che non si fa problema ad insultare ripetutamente lo spettatore, che non può che uscirne traumatizzato. Amo i film che non ti lasciano indifferente. ;-)

Certo, come in molti altri Z-movies c'è una trama appena abbozzata, una recitazione ben oltre l'overacting, dei dialoghi da neurodeliri ed effetti speciali ridicoli, e quindi ci si potrebbe aspettare d'assistere ad uno dei soliti "filmbrutti". Eppure la bruttezza complessiva di Carnosaur risulta superiore alla somma delle singole - pur mooolto brutte - parti, andando a realizzare un vero capolavoro del trash (categoria "insensato accanimento contro lo spettatore").

Con la scusa di lavorare al Pollo Definitivo®, una Scienzatessa fa rinascere i dinosauri, perché a lei piacevano un casino, un tempo dominavano il mondo, non rompevano i coglioni a nessuno e perché in fondo in fondo, una volta qui era tutta campagna.
Chi ha scritto la sceneggiatura deve aver pensato che - date le premesse - se non puoi convincerli, meglio confonderli: ecco allora che da un lato vengono covate le uova nel pollame (e si schiudono dei carnosauretti), dall'altro una strana influenza colpisce le donne (che hanno mangiato le suddette uova? Boh!) che partoriscono un enorme uovo carnosaurico spaccandosi in due l'osso sacro - il rumore di bottiglia di spumante che salta è qualcosa di imperdibile.
Comunque sia, abbiamo un bel po' di carnosauri in giro a fare strage nel solito paesotto di bifolchi. Tutti noi facciamo ovviamente il tifo per loro, che purtroppo troveranno feroce opposizione in un tale che fa il custode in un cantiere - e che di suo avrebbe già i suoi bei grattacapi con un branco di hippies (grattacapi prontamente risolti dal mega-carnosauro, in ogni caso).

Scene abbozzate e montate a casaccio, con tonnellate di scritte in sovraimpressione ad informarci di non-so-bene-cosa, dato che sono lunghissime ed appaiono per pochi istanti; ciò che più colpisce è la totale pochezza di mezzi (e da un Roger Corman intento a cavalcare l'onda di Jurassic Park ci si poteva aspettare due soldini in più). A soffrire in particolare - oltre agli spettatori - sono gli effetti speciali, con il dinosauro creato un po' con dei modellini ed un po' con un tizio in costume, come solo negli anni 60/primi anni 70.

Brutto brutto brutto, con un colpo di scena che non mancherà di stupire.
Sarebbero da recuperare i due seguiti. Nota di merito al sempre grande Clint Howard (il regista spero invece si stia pentendo amaramente dei suoi peccati ;-)).

Voto: 1. Trashometro® 10/10: (beware the prehistoric chicken!)
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lunedì 19 febbraio 2007

15 uomini e una bottiglia di rum!

Quando uscì, Pirati dei Caraibi: La Maledizione Della Prima Luna era di gran lunga il miglior film che fosse mai stato tratto da una giostra di un parco dei divertimenti.

Certo, il fatto di essere anche l'unico aiutava, e le sue due ore e rotte erano di sicuro troppo lunghe, ma alla fin fine si meritava la sufficienza per lo stile.
Pirati dei Caraibi: La maledizione del forziere fantasma allunga ulteriormente il brodo, solo con meno originalità e verve del precedente.

Il capitano Jack Sparrow deve saldare un debito con Davey Jones, il capitano dell'Olandese Volante, che non è esattamente un tipo simpatico. Come se non bastasse i suoi amici Will ed Elizabeth vengono incarcerati dagli inglesi poco prima del loro matrimonio; riusciranno a fuggire ed a raggiungere Jack, ma a quel punto i loro interessi saranno in conflitto.

Qualche momento simpatico non manca, ma per il resto si tratta di situazioni poco originali e molto prevedibili.
Johnny Depp è sempre buono quando si tratta di fare l'ubriaco e le facce strane, Orlando Bloom non riesce a togliersi l'espressione da "Guardate che culo! Sono diventato famoso senza saper fare niente! Che culo smisurato che ho avuto!" e l'inutile Keira Knightley fa l'inutile Keira Knightley.

Voto: 5. Si stava anche senza.
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Regista: Gore Verbinski
Scrittore: Ted Elliott, Terry Rossio
Genere: Action, Adventure, Comedy, Fantasy
Valutazione: 8.0/10 (109288 voti) [#229 nella top250]
Durata:

143 min
Paese: USA
Lingua: English

Cast:
Trama:
After Elizabeth Swann is kidnapped by the evil Captain Barbossa (Rush) and his crew, the blacksmith Will Turner and the pirate Jack Sparrow, who used to be captain of Barbossa's ship, team up to rescue Ms. Swann. But they soon discover that the pirates have their own secret, sinister purpose with Ms. Swann, and that there's much more going on that a simple kidnapping.




Trivia random: Part of the Caribbean Beach Resort at Walt Disney World in Orlando, Florida, is called "Port Royal".
Citazione random: [Elizabeth is being laced into a corset]::Governor Swann: Elizabeth, how's it coming?::Elizabeth: It's difficult to say.::Governor Swann: I'm told it's the latest fashion in London.::Elizabeth: Well, women in London must have learned not to breathe.


Filmography links and data courtesy of IMDb.